Sie setzt es in Relation. Was tut sie, wozu tut sie es, was will sie erreichen? Und damit es nicht theoretisch unmenschlich wird: Wie wichtig sind ihr diese Dinge, wie fühlt sie sich dabei? Sie erklärt eine Handlung. ‘Das ist wohl nicht die richtige Einstellung.’ Sieh ihr in die Augen und frag sie wie wichtig ihr ist, was du unter ‘richtig’ verstehst. Frag sie, was sie davon hält ihr Bestes zu geben ohne den Willen die Beste zu sein je gespürt zu haben. Sie kennt den Drang nicht sich zu messen. Sie will beeindrucken, sie will schaffen, doch nicht in einem Vergleich. Sie will sie selbst sein und tun, was sie umbringen könnte, würde sie es nicht tun. Tief in sich greift sie und fördert zu Tage, was niemand sieht oder niemand ausspricht. Sie will nicht ‘anders sein’. Sie will groß sein, nicht größer.
Sie schneidet sich den Blinddarm raus. Sie braucht ihn nicht mehr, zu irgendwas war er mal gut. Frag sie, warum sie das tut. Sag ihr, dass es keinen Sinn macht, und versuche zu ignorieren, wie kalt ihre Augen werden, während sie vor Schmerz keucht. Wenn du dich kopfschüttelnd abwendest, dann musst du keine Angst vor ihrer Reaktion haben. Sie braucht deine Zustimmung nicht.

Manchmal sind die Dinge so eindeutig, dass sie sich nicht einmal mehr fragt, warum. Die Antwort, die tief in ihr ruht, reicht völlig aus. Ein paar Tropfen Herzblut vergießt sie heute. Morgen wirft sie vielleicht einen Stuhl durch ein Fenster. Gestern hat sie Schmetterlinge gezüchtet und vorgestern den Regen geliebt.

Mit einer Kiste bepackt betritt sie ihr Kinderzimmer. Ein Bild schießt durch ihren Kopf und sie muss einfach mit den Fingern über die eingeritzten Worte in der Fensterbank streichen und sich auf das alte Holz setzen. Sie drückt ihre Handfläche gegen die kleine Glasscheibe, es ist kalt, sie hinterlässt einen Abdruck. Die Wände bleiben rot und blau in ihrem Kopf, als stünde noch ein Aschenbecher im Raum. Das Bett, das ihr nicht gehört, stört das Bild. Jemand hat es sich gemütlich gemacht in ihrem Traumaraum. Unter den Dielen findet sie, weswegen sie gekommen ist. Zupacken, einpacken, für immer verschnüren. Soweit sie gekommen ist, findet sie jetzt den Abschluss nicht, weil er schon vor so vielen Jahren gedacht wurde, weil sie schon so lange Zeit hatte, die Glut zur Ruhe kommen zu lassen, sie einzusperren in einem Stahlkeller. Sie verschließt die Tür mit einem Sicherheitsschloss und guckt weg während sie die Zahlen schaltet. Kein Schlüssel, den sie vergraben muss. Keine Möglichkeit geblieben. Verschiedene Orte, es braucht einen Zauberer um zu beweisen, dass sie nicht in ihrer Jugend aus einer fremden Welt hierher gelangt ist. Oder jemanden, der sie vorher kannte.
Sie begegnet dem Menschen, dem das Bett gehört. Er bleibt an der Tür stehen, wartet, sieht sie entschuldigend an, lässt ihr Zeit, Raum und gibt Verständnis. Er ist vielleicht ein Zauberer. Die Aura in diesen vier Wänden ist geblieben. Sie wird immer bleiben. Die junge Frau greift sich ihre Kiste, wirft einen Blick aus dem Fenster. Sie wird hierher zurückkehren als die erwachsene Frau, die sie wurde, denn hier in ihrer Heimat werden die Blätter im Herbst golden. Sie lässt sich von dem sanften leuchten im Himmel durchs Gesicht streicheln und geht.
Sie wird demnächst ihr Bett holen und es in den Raum stellen und sie hofft sehr, dass sie dann nicht in Versuchung gerät die Tür im Keller aufzubrechen. Sie ist stärker geworden, die Erinnerungen in der Kiste wiegen ihre Kraft nicht mehr auf.

In der Gruppe derer, die das seltsame Fach studieren, stehen sie vor einem Unigebäude. In den Einführungsveranstaltungen wird das Gegenteil dargestellt, daher fühlt es sich mutig für sie an der Gruppe zu sagen Die sagen zwar immer, es ist alles anders als in der Schule, aber eigentlich mussten wir für’s Abi genau so viel tun. Der Unterschied ist nur, dass wir’s nicht gemacht haben und jetzt eher tun werden. Der älteste Kommilitone bestätigt Ja, man. Aber an der Uni fühlen die sich halt viel cooler. ‘Dozent’ sein klingt eben besser als ‘Lehrer’ sein. Und ‘Professor’ ist die ultimative Autorität ohne dass sie beängstigend ist. Cool. Definitiv.

Die Frage ist, was ändert das für sie selbst? Genau. Nichts. Eigentlich dachte sie, die große Veränderung wäre die bewusste Entscheidung zu diesem Schritt ’studieren’. Wenn man es genauer betrachtet, ist es mal wieder einfach so gekommen.

Kurz nach Mitternacht. Mittwoch. Bushaltestelle. Es laufen 16- bis 60-jährige vorbei. Versuche den Kopf nicht zu bewegen, denn die Gedanken sollen sich ordnen, sollen ihren Platz finden und sich setzen, die Klappe halten. Es ist der dritte Tag in einem schon wieder neuen Leben. Der dritte Tag an dem es sich anfühlt, als könne es gar nicht anders sein, als wären die Schritte maßgeschneidert. Die Geräusche von einzelnen Dynamos, das Zischen der Zigarette, die in die Pfütze geworfen wird. Halb eins. Der Bus hat Verspätung. Die Nächte sind kurz. Die Tage intensiv. Schweigen fällt nicht auf. Eine Gruppe Menschen trennt sich fließend in die Straßen auf, jemand stellt eine Ledertasche auf den Asphalt.

Neuer Rhythmus. Niemand sieht mich fragend an.

Das war sie also, die aktive Bundestagswahl. Habe oft gewählt, aber hier das erste Mal. Interessante Erfahrung. Und sehr wenig ‘das war sie also’. Nur die Nerven haben sich ein wenig beruhigt. Außer darüber sprechen, darüber schreiben und vor Statistiken zittern ging in meinem Fall auch nicht viel. Das Gefühl kam an. Deutlich. Dass die kleinen aufholen, habe ich mir gewünscht und dass meine Partei zu sehen ist. (www.tagesschau.de) Habe oft gehört, dass es nervt und entsprechende Blicke aufgefangen. Wurde ausgelacht und nicht ernst genommen. War online. War offline. Habe den Kampf vor allem mit mir selbst ausgefochten und bin immer wieder zu dem gleichen Ergebnis gekommen. Ich bin Pirat.
Denn ich liebe meine Freiheit. Ich liebe, dass ich meine Gedanken äußern kann und meine Meinung ändern. Liebe, dass ich mir in einem unbeobachteten Moment am Hintern kratzen kann. Liebe, dass ich den Freundinnen in den USA und auf Island im Vertrauen sagen kann, was mir letzte Nacht passiert ist – per eMail oder ganz teuer per Mobiltelefon. Liebe, jede Information sehen zu können oder wenigstens herauszufinden wo ich sie sonst finden könnte. Liebe, dass ich immer erstmal unschuldig bin, egal in was ich reingeraten bin. Liebe, dass ich auch mal vor mir selbst flüchten kann und niemand mich sieht.
Ich liebe mein Recht auf diese Dinge, ich liebe es, dass sie mir von dem Staat in dem ich lebe garantiert werden. Ich liebe davon zu sprechen und diese Liebe mit anderen zu teilen. Ich liebe dafür zu plädieren es so zu lassen und ich liebe jeden kleinen Kampf, den ich für meine Freiheit ausfechte.

Und ich liebe, dass soviele Menschen mit diesem Kampf erfolgreich sind.
Es lebe die Freiheit.

Ich fand gerade ein ICQ-Gespräch mit einer guten Freundin und hoffe, dass sie mir nicht böse ist, dass ich einen Teil davon öffentlich mache.

Kia: (22:23): ich fühle mich als hätte ich eine erleuchtung…
M (22:23): du bist genial.
M ‎(22:25): das klingt alles so nah an dir, so als wäre dir auf einmal das leben klar geworden, als hättest du dich gefunden und beschlossen, dich nie wieder gehe zu lassen.
Kia ‎(22:25): ja genauso ist es gerade auch
Kia ‎(22:26): aber das ist das beste daran, es ist klar. ich werd es aufschreiben und immer wieder lesen können und das macht es… fest. nicht wie ein glückstag. sondern fest. eine erkenntnis. die irgendwas geschafft hat. irgendwann.

Das, was plötzlich so klar war. Naja. Das habe ich vergessen. Einfach vergessen. So oft ich die Zeilen, worauf ich mich hier beziehe auch lese. Ich komme einfach nicht mehr dahinter. Es ist weg. Nichts ist unumstößlich. Und nichts ist immer einfach. Oder immer klar.
Das ist nicht schlimm, es frustriert mich nicht. Ich habe mich nur erschrocken. Ich nehme es hin und sehe diesen Eintrag als eine weitere für diesen Moment klare Erkenntnis. Bis ich sie vergesse. Aber irgendwo in mir bleibt sie bestehen. Ich werde sie irgendwann wieder aussprechen, sie wird gewachsen sein und sich verändert haben, mir noch mehr geben als zuvor. Das kenne ich schon. Nur eine solche Erkenntnis zu beobachten während sie versteckt reift ist wie eine Wurzel aus einer Packung ohne Aufschrift zu nehmen, sie hinter einen Felsen zu pflanzen und erst nach Wochen nachzuschauen was draus geworden ist.

Das begierige unstillbare Ir.gend.was ist zurück. Das Weiter-Weiter-Weiter. Mehr-Mehr-Mehr wissen wollen. Beschäftigen. Aufsaugen.
Das Buch kam an; habe die ersten 50 Seiten verschlungen; viel in sehr kurzer Zeit. Vokabeln, übersetzen, fremde Schrift, Erinnerungen, alte Töne. Hörbuch. Das Gleiche. Eine Mücke erschlagen und den Fleck nicht wegmachen. Noch viel mehr das Gleiche. Wuselndes Tier. Der Raum halb eingerichtet, halb chaotisch. Trage einen Termin ein, rechne aus wie lange ich schlafen kann; überlege es ganz zu lassen. Hirn hat keinen Passivknopf. Nicht mal einsam hier, fühle bekannte Bewegungen im Raum nebenan.

Wenn man mich aus dem Leben gerissen hätte und ich mit der Erinnerung daran alles wieder neu lernen musste, dann war heute der Tag, an dem ich wieder vollständig wurde. Ich seh sogar fast wieder aus wie ich selbst, das Gefühl kommt wieder und muss sich um eine Ecke entwickeln, die vorher einfach nicht da war. Hallo Aktivität. September. Da blüht wieder etwas auf am Horizont, dass ich durch die zwar lockeren doch definitiv noch anwesenden Fesseln noch viel intensiver erlebe. Und das, was ich fast schon verloren glaubte, ist mit viel Lachen wiedergekehrt.
Ich zünde mir die Zigarette unter dem Heizstrahler vor der Stammkneipe an und lausche den Geschichten über die Jugendsünden meines alten Freundeskreises.

Sie ist es gar nicht mehr gewohnt solche Panik zu kriegen. Ihre Füße brauchen nur Sekundenbruchteile um eiskalt zu werden, sie schwitzt, spürt ihr Herz hämmern und atmet flach. Momente hat sie nur ein schwarz-graues Flattern vor den Augen und muss sich konzentrieren um sie zu schließen und sitzen zu bleiben.
Wenn es vorbei ist, zittern ihr sämtliche Gliedmaßen. Tippen fällt schwer, sie raucht eine Zigarette – für die Nerven, nicht ihren durchdrehenden Körper – und ist sich viel zu bewusst darüber, dass es die letzte für ein paar Wochen ist. Sie will Musik hören um ein Geräusch um sich zu haben außer ihren eigenen Puls. Die Datei zu öffnen dauert so lange, dass sie sich mehrere Male über die Stirn wischt.
Wovor sie Angst hat? Vor dem Kontrollverlust, vor der Abhängigkeit, und nicht zuletzt vor den Schmerzen.
Ein paar Freunde wünschen ihr alles Gute, Glück und ‘Du machst das schon’s. Ein paar andere nehmen sich frei um sich zu kümmern, bringen Filme und Bücher. Ihre Großmutter hat versprochen eine Kerze anzuzünden.
Sie freut sich auf die Erleichterung, dass es funktioniert hat und auf die schmerzfreien Tage, die bald kommen werden. Sie freut sich auf das ‘Keine Komplikationen’ und auf das ‘Wir sehen uns in einem halben Jahr wieder’. Denn sie hat darauf hingearbeitet, hat es sich überlegt und dann angefangen. Es bleibt die einzig richtige Wahl.
Aber im Moment hat sie vor allem: kalte Füße und ein rasendes Herz.

Der dunkelhäutige Mann mit dem Schweizer Akzent gibt mir die Hand und zeigt mit der gleichen den Weg. Wir sehen uns gleich. Jeder Schritt fällt mir schwer, nicht nur, weil ich einfach die falschen Schuhe trage. Der Mann mit den blauen Augen sieht mich intensiv an, berührt mich kurz, liest die Worte auf meinem nackten Rücken, schafft Vertrauen. Ich nehme es an. Haben Sie Fragen? Die schnell sprechende Frau tut mir so wenig weh wie möglich. Das erste Mal, dass ich den Mund aufbekomme. Ich bin noch etwas überrumpelt. Sie nickt verstehend. So ist er, das geht dann immer sehr schnell. Die Frau mit dem wirren Blick spürt erst nach einer Weile meine scheuen Bewegungen und schickt mich schnell weiter. Ich sehe meinen Kopf von innen und muss meine feuchten Augen wegblinzeln. Die quirlige junge Frau bleibt, erklärt, schreibt auf und sagt Das wird gut. Ich glaube ihr.